***

Мадама влиза тресейки се в секс-магазин. Още от вратата запелтечва:
- Ви-ви-ви-бра-бра-то-ри про-про-да-ва-ва-те ли?
- Да – отговорила продавачката.
- А как се из-из-из-ключват?

***

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме – не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

***

Непрогледна нощ в парка. Чува се тих глас:
- Жоро, свали си очилата ще ми скъсаш чорапогащника.
След около минута:
- Жоро, сложи си пак очилата и спри да ближеш пейката!

***

След бурна нощ заедно мадамата пита мъжа:
- Ти как мислиш, не трябва ли сега да се оженим?
- Я чакай, откога минахме на “ти”?

***

- Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата…

***

В заведение:
- Госпожице, да ви почерпя едно питие?
- Не, предпочитам да ми платите в брой.

***

Избягал затворник нахлува в къща и завързва млада двойка, които спят в леглото. Мъжът прошепва на жена си:
„Скъпа, този мъж не е виждал жена от години. Съгласявай се, ако иска да прави секс с теб и се преструвай, че ти харесва. Животът ни зависи от това!“
„Скъпи“, просъсква жената, „Ти ме успокои, радвам се, че мислиш така, защото той току-що ми каза, че имаш хубав, стегнат задник.“

***

Мъж се разхожда по плажа с близо 25 разкошни мацки около него. Втори мъж се приближава и го пита: „Каква е тайната ти?“
Онзи му прошепва: „Просто една краставичка в гащите.“
Вторият си купува краставичка, пъхва я, но всяка мадама, която го види, побягва с ужас.
Отчаян и объркан, мъжът пита мъжкаря: „Защо бягат от мен?“
Първият го поглежда и отговаря: „Сложил си краставичката на грешната страна.“

***

Жена влиза в аптека и пита аптекаря дали имат XXL кондоми.
„Да, имаме голям размер? Искате ли?“ – пита той.
Тя казва: „Не, но, ако нямате нещо против, ще почакам тук, докато някой си купи такива.

***

Мадама влиза тресейки се в секс-магазин. Още от вратата запелтечва:
- Ви-ви-ви-бра-бра-то-ри про-про-да-ва-ва-те ли?
- Да – отговорила продавачката.
- А как се из-из-из-ключват?

***

Двама приятели разговарят. Единият – голям късметлия, другия – пълен нещастник. Първият вика на втория:
- Абе наборе, ти вярваш ли в прераждането, а?
- Ми да, що пък не?
- Ами в какво би искал да се преродиш?
- Абе, в к’во, в к’вот’ да е, само да не е сперматозоид.
- Що бе?
- Абе, кат’ си знам късмета проклет, кой знае на какъв вманиачен чикиджия ще попадна…

***

- Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.

***

Двама приятели се срещат:
- Иии… откога не съм правил секс…
- Ааа… Аз сутринта си направих френска чекия.
- И ква е тая френска чекия?
- Ами нали съм водопроводчик – нагласяш френския ключ и действаш…

***

Двама приятели си говорят и единия пита:
- Знаеш ли как се прави японска чикия?
- Не – отговаря другият.
- Отиваш в Япония, заравяш си кура и чакаш заметресение.

***

Ако абортът е убийство, тогава какво е онанизмът?
Геноцид.